Irish Cob Riks 2008 Tinker David

Hade en Tinker valack hos mig pga magproblem sedan länge tillbaka, var utredd på Ulltuna tom, men inget hittades....efter 1 vecka i min hage var magen bra

Urhärlig att rida ....pigg som en mört , många skratt under de ridturerna

 

David, Tinker valack

Glad över att allt är över och rosetten på plats :)

En av många härliga ridturer på David

Klart det ska börjas i tid

Renovering för själen Mitt Hem...

Utbränd...sjukskriven...trött med 16 timmars sömnläge/dygn... började jag min Resa tillbaka till Verkligheten ...Sade upp min Fasta Tjänst...gick från Psykologen rakt över gatan in på Banken och Lånade Pengar till ett Eget Hemman....Att arbeta med händerna, utforma, börja om, göra nytt, göra rätt....vägen blev arbetsam men tacksam....Ett nytt Nybacka tog sin form ...
Bilder från hur allt såg ut när jag köpte huset .....Blundade nog hela tiden på husvisningen ....Huga ...
Jag gillar att renovera....forma med händerna både i färger och material, räds varken att tapetsera eller kakla ...önskar jag bara var lite mer av en finsnickare ...

Njursten och UVI..

Kommer som ett brev på posten med jämna mellanrum.
O inget är välkommet det minsta.....

Drabbades i söndags av ett nästintill förväntat njurstensanfall, har druckit dåligt under lång tid, speciellt på jobbet...går på toan möjligtvis 1 ggn på 9 timmar....hmm

Som sjuksköterska är man ju sin egen doktor oxå...iaf ibland...så in med dubbeldos av Diklofenak, o det började klinga av efter en stund..dock inte lika snabbt o bra som en spruta intramusk....men jag vet inte hur jag skulle få till den ensam..:) tas i baken...*s*
Söndagen mynnande ut i kväll, smärtorna var diffusa, men ändå inte helt borta, upprepade hästdosen o somnade till en måndag som kändes ganska skaplig!
Tyvärr blev natten mellan måndag o tisdag ett backslag.....och en känning om att UVI var i antågande.....brukar hos mig följa varandra, kissar man inte mer en 1 ggn på 9 timmar så står det en del resurin i blåsan o växter till så härligt.....

Ab kur på väg, även den självordinerad...suck...

Varför inte leva som man lärt sig...tjaa...inte vet jag, jag vet att jag borde göra si &så men inte gör jag det iaf.....

NI som har mkt UVI - blåskatarr eller njursten ...läs bra info på www.internetmedicin.se
o drick tranbärsdryck.....kissa efter samlag.....ha antibiotika hemma för stötdos efter samlag ( finns en stor grupp som har det så)

O lycka till....ingen är kul o ha eller få.....

Att Falla...hårt eller mjukt...

Hålen finns där, när man minst anar....djupa svarta utan kanter o hålla sig i, ingen stege o klättra på eller andra livlinor o ta till....
Bara din egen mentala förmåga att ransaka, hitta, leta för att till slut finna vägen upp och ut.....igen.

Dom svarta hålen dyker upp ibland, o då dimper jag handlöst......

Då är det tur att jag har mina barn.....

Gammal Kärlek Rostar....

Att leva tillsammans under många år, och att inte känna lycka....att inte känna sig älskad för den man är.....
att ständigt fundera på vad man gör för fel....ser ut......inte duger.......helt enkelt känna sig värdelös.....som kvinna...mamma...och älskarinna......skapar en destruktiviitet.....man blir en person som inte tycker om sig själv....

Men så kom dagen då jag valde att börja leva, flyttade långt bort, tog med hästar och 2 av mina barn , började helt enkelt om i livet..........o det blev en inre frid.......jag började hitta mig själv igen.....känna igen mig...o typiska "Carola" saker.....

Så kommer funderingarna sakta smygande......varför stannade jag kvar ...7,5 år är lång tid......!! Varför lät jag mig bli så bitter...? vaför såg jag inte alla varningslampor...mina vänner såg dem för flera år sedan......

JO...för kärleken ...och för själva misslyckandet, att jag återigen inte lyckats hålla samman resten av livet med en man som jag delar barn med....vad är det för fel på mig tänker jag ?!?

Denna gången var friheten kortvarig, jag kastade mig ut handlöst för att stilla mitt törstande ego, för det är vad det handlar om till en början...slicka såren från misslyckandet och bygga upp ett ego igen, även om det är på tveksamma premisser.

Jag började må bra i mig själv igen.....man efter man passerad ( ja inte min säng!) men via telefon, mail, sms, msn...osv ...men det var någon som jag inte kunde släppa taget om.....någon som jag levt med i 7,5 år och känt mig totalt misslyckad med....någon som jag önskade kunde hitta andra tjejer ......för o ta reda på vad han har hemma.....

http://www.youtube.com/watch?v=9XajPP1Thbk&feature=related



Sofijah..igen...

Ångest !

Människor svänger sig med ordet Ångest på olika vis.....och det kan reta mig något oerhört! Vet man vad ångest...riktig ångest innebär gör man inte det.....typ...o vilken ångest jag har över mitt risiga hår....ångest över vad man skall ta på sig när man ska ut.....typ.....
Min ångest som jag haft i olika perioder i livet ter sig på ett helt annt vis än risigt hår o ambivalens över kvällens klädval.......den kommer när jag minst önskar den........pulsen stiger, andningen blir snabbare, det känns som om det kryper i hela kroppen...som om jag har något inuti mig som måste UT......som om jag måste bort från något.....sen kommer trycket över bröstet ......det känns som om hela min häst står på min bröstkorg och jag kan inte andas normalt. Sen kommer gråten, var jag än befinner mig, så strategin blir att när det starat måste jag bort från offentlig plats......
Hemma startar stereon på högsta volym, o gråten gråts .......helt hysteriskt till en början. Jag får en känsla av att jag vill komma bort från allt, ett litet krypin som bara rymmer mig, som är tyst, mörkt och utan krav......för det är nog nyckeln till min ÅNGEST.

http://se.youtube.com/watch?v=pbZydd6471k

Min ångest musik......

http://se.youtube.com/watch?v=dsG1IRLZiB4


Det som är konstigt när jag mår som sämst kan jag bara lyssna på en viss typ av låtar.....om o om igen ....
Jag lyssnar alltid på musik, alltid....min största egentliga utgift varje månad är just CD...suck

http://se.youtube.com/watch?v=_iQHND2SdB0&feature=related

Ångesten i mig mynnar ut ( utan att jag vet varför) i att inte vilja leva längre.....varför vill man inte det ?????

http://se.youtube.com/watch?v=o_CBKkFIzOY&feature=related

Varför kommer tankar om att inte finns kvar? att man är så värdelös att man gör mer skada att leva vidare än att dö....
Hur förklarar man det för någon som inte haft ångest, eller haft suicid tankar....

Fortsättning på livet...

Allt kommer i kapp säger man....ja....vad är det som kommer i kapp..? är det ens medvetande? är det en vishet som legat i grobädden som visar det egentliga? är det en slags mognad? en insikt? en aha upplevelse?
I vilket som helst finns akter i livet som gärna gör repris, eller som en refräng kanske.....?
När man gjort allt man ska...typ utbildat sig, haft minst 25 olika yrken, skaffat 6 underbara barn med 3 män.....o ändå haft barnlösa män däremellan......tja...vad har man för fortsättning på livet....
Ungarna håller på att bli stora, kroppen ser definitivt inte ut som 20 längre, kraven förändras på vad som är viktigt i livet. Vänskap är en stor del av mitt liv, vänner......utan dem är man jävligt ensam för att fortsätta livet ....


http://se.youtube.com/watch?v=29TZlao-h9Q

Vad vore livet utan bra musik...? nada!


Så här kan det kännas ibland....mamma i havanna :) Veronica maggio är bara bäst med sina lyrics..

Lyssna o njut o stick *s*

PETTER och Etylberoende, eller hur allt började ....

När jag nådde botten botten i början på januari 2009, dvs i år kändes det som om jag höll på att bli knäpp i huvudet. Helt rent konkret knäpp i huvudet !
Min hjärna kunde inte tänka en tanke från början till slut, utan någonstans på vägen bröts synapsen och jag gled i väg...o kände mig totalt knäpp i huvudet!
Under hela hösten har jag prövat det mesta för min ångest, vanligaste och mest beprövade "läkemedel" som finns lagligt från 20 år är etyl....... Det dämpar en stund, lixom samtal, städning eller vad du vill...Jag provade eylens inverkan på ångest unjefär var annan, var tredje kväll. Inte så att jag krökade ner mig och blev onykter....! utan bara så ångesten släppte sitt grepp, efter ca ½ glas vin /öl...men eftersom alkoholen inte ligger för mig att fastna i, samt att min hjärna i det läget uppfattade undergången ganska nära ......kändes det av vikt att göra något konkret snart.......typ söka hjälp enligt mina nära vänner..........gå o prata med någon proffs............. Men jag är ju superwomen personifierad !!!!! Klara allt, fixar allt själv !!!!! Inte behövde jag hjälp ....fast jag hade ångest över mitt beteende, sömnlösheten gjorde mig vresig och arg på kollegor och vänner, mina stackars barn......en mamma som ena sekunden skrek och var galen, å andra sidan grät hysteriskt och kunde inte få fram ett ord.....Orkade inte vara trevlig, det fanns inget trevligt kvar i Carola, hon var bara arg, ledsen, irriterad, sur, snarstucket, elak, ful, Värdelös.........

Hjulet snurrade snabbare och snabbare, mitt tålamod var typ 0.00000001 mm långt......ambivalent i humöret, eller affekt som det även kallas när man har lätt både att bli arg, ledsen eller typ hysterisk inför helt normala händelser. För andra människor.....för i min hjärna som höll på att bli totalknäpp syntes inga fel......bara jag fick SOVA, för det hade jag inte gjort många nätter på flera månader! Jag somnade vid 21-22 tiden, vaknade efter 2 timmar unjefär och låg sedan vaken och snurrade tills klockan var runt 03.30-04.00...somnade för att vakna till klockan 05.00.....o skulle då vara pigg, klar i knoppen och kunna göra adekvata bedömningar som sjuksköterska...?!?
Så höll jag på från slutet av september fram till totalbraket.....

Summan av hösten blev att jag ingenting kände, hjärnan och själen hade "stängt av" ........

Den 5e januari brakade allt samman, jag blev väckt av jobbet.....skulle varit där.....fattade ingenting...???...fanns det någon mer VÄRDELÖS person än JAG ??????
Värdelös i min yrkesidentitet, mammaroll, kollega, mamma, person, både mitt fysiska och psykiska jag var TOTALSLUT, orkade inte tänka en tanke, kändes som om hela livet var emot mig, som om det allra bästa vore att stänga av mitt hjärta och hjärna för gott.......tanken hade spirat i unjefär 1 månad, planerad in i minsta detalj som Sickan skulle sagt. Varje avskedsbrev var skrivet och skulle bara postas, dag och tid fanns......Vad skulle hindra mig???? Vad är meningen med livet, vad skall utgöra motiv-orsak till att vakna ......jag bråttas dagligen med den frågan. Trots att jag blev insatt på läkemedel som höjer serotonin och noradrenalinhalten i hjärnan, samt ångestdämpande som verkar snabbt.......

Här är Petter med Du vet att jag gråter....

http://www.youtube.com/watch?v=9NpaoQq2VQE